砲友比舅舅親

（本文內文中的「親戚」原則上是指長輩）

筆者相信許多人都有一個共同的經驗：逢年過節回老家時，總是會遭受到各種親戚不可名狀的精神轟炸。
美其名為「關心」，但更多時候，只會讓人感受到前所未有的疲勞與壓力。

筆者的親戚算是很少的那邊，並且物理上也不住在同一個地區，每一年甚至都不一定能見到一次面。但筆者的太太就不一樣了。做為超大家族的一員，只要一回到老家，幾乎每天都有機會見到各種親戚，甚至父親工作上的夥伴有好幾個認她為乾女兒，連沒有血緣的親戚都非常多。

有人的地方就有江湖，有親戚的地方就有抱怨。雖然太太也算是盡量比較少抱怨的那邊，但偶爾仍然能從她口中聽到親戚許多不可思議的發言。

回想起來，筆者實在鮮少聽到身邊有同齡的人對親戚充滿正面評價。而筆者自身在工作上很常與各種不同年齡的人交流，即使是與年齡相差甚大的客人說話，也很少感受到與親戚交談時那種莫名的煩躁感。

這就讓筆者不由得開始思考箇中理由。

簡單與太太討論後，認為可能的原因大致如下：

對方其實不瞭解你，也沒有興趣瞭解你

「最近工作怎麼樣？」「為什麼當初會想當獸醫？」「什麼時候要買房子？」「以後打算怎麼辦？」

乍看之下好像是在關心你，但仔細想想就會發現，很多問題其實都只停留在非常表面的程度。

比如說對方可能知道你現在是獸醫，卻不知道你為什麼會走上這條路；知道你現在在國外工作，卻不知道你這幾年到底經歷了什麼；知道你做了一個決定，卻不知道這個決定背後曾經有過多少掙扎。

更重要的是，其實也沒有真的想知道。

問「為什麼想當獸醫」，並不是想了解你從小到大的經歷，而只是因為「當獸醫」這件事情剛好可以拿來當作一個話題。等你回答個兩三句之後，對方大概也就滿足了。

於是雙方的對話就會一直停留在這種表面資訊的交換。

對方覺得自己已經很關心你了，而你只覺得回答這些問題很無聊。既然彼此根本沒有建立起真正的理解，最後自然也只會讓人覺得這些問題膚淺又重複，久而久之就只剩下「要怎麼回答才能趕快結束這個話題」的念頭。

對方使用自己的價值觀套用於你

另一個很常見的情況是，對方根本不是想知道你怎麼想，而是想告訴你「你應該怎麼想」。

你只要對一件事情稍微表達自己的看法，對方馬上就會開始根據自己的經驗進行指正、批評與說教。

「這樣不行啦。」「你以後就知道了。」「我們以前都是怎麼樣怎麼樣。」「你現在這樣想，是因為你還年輕。」

至於你為什麼會有這個想法、你的生活條件是不是和他一樣、你經歷過什麼事情才得到這個結論，這些通常都不重要。對方真正有興趣的，通常不是你的答案，而是藉由你的答案證明自己的價值觀才是正確的。

這其實是一件非常奇妙的事情。如果是一個剛認識的客戶、朋友，甚至只是網路上偶然聊到的人，大部分的人多少都知道要先聽完對方在講什麼，再決定自己要不要發表意見。

但一旦掛上了「長輩」這個身份之後，好像就會自動轉職成人生指導員。

對方對話的重心其實都在自己

最後一個筆者覺得相當常見的狀況，是很多看似在「問你」的問題，最後其實都會莫名其妙地變成對方自己的故事。

「你最近工作很忙嗎？」你才剛回答「最近確實比較忙，因為——」

「哎呀，忙很好啦，我年輕的時候才是真的忙。那個時候我們公司……」

然後接下來十五分鐘就與你的工作完全沒有任何關係。

或者問你現在住在哪裡，最後變成對方以前去哪裡旅遊；問你最近有沒有運動，最後變成他年輕時打過什麼球；問你有沒有買房，最後開始介紹自己當年買第一間房子的英明決策。

久而久之會發現，這些問題本身甚至未必需要你的回答。你的存在比較像是一個司儀，起個頭之後，對方就可以順利進入自己真正想講的內容。

於是聊了半天，看似交換了很多資訊，最後卻還是誰也沒有真正更加了解誰。

所以筆者與太太最後得到的結論是，有些人當了你一輩子的舅舅，但可能遠遠比不上一週前認識的砲友還親。至少對方為了跟你上床，還會嘗試著去理解你的過去、你的興趣、愛吃的東西、討厭的對象，實質上搞不好比你舅舅了解你一百倍。

玩笑歸玩笑，最近都在練習跟人說話的時候把上面三點反著做：

• 對對方說的話表現興趣、嘗試理解更深的內容
• 聽對方完整闡述對事情的想法
• 把對話的重心放在對方身上

咦？怎麼覺得跟酒店小姐的談話技巧很像。

難怪大家願意花大把銀子去酒店，也不願意借錢給自己北七的舅舅。

再來還剩下一個關鍵問題：你有很想了解你的舅舅嗎？